Antes de começar, quero dividir uma coisa que vi entres os anuncios do meu proprio blog.
Atenção ao descritivo deste google ad " Hemorroida Laser
Tratamento de Hemorróidas c/ Laser e Fissura Anal -Fone (11) 3045-141"
Hemorroida Laser, um nome incrível! Fissura Anal, igualmente agressivo.
Legal, ao ler isso senti-me inspirado para dividir minha experiência nos périplos em lavatórios diversos, em diversos lugares. Acontece que, vez ou outra, em uma noitada ou num simples passeio ao shopping encontrei-me aprisionado pelos desejos de meu intestino, que assolado com turbilhões furiosos de seu interior fecal, clamava por libertação.
Claro que em mais de um caso, não havia papel higiênico o suficiente, sem contar as vezes em que não havia papel higiêncio em absoluto. Nesses casos, verifique, antes de entrar no box se há papel para enxugar as mãos. Aproprie-se de uma quantidade segura. Antes de entrar em algum dos boxes (para o caso de mais de uma opção) não se esqueça de verificar todos os disponíveis e ocupe o com as melhores condições. É prudente nunca se sentar também.
Se nada disso puder ser providenciado, a ordem correta de vestimentas a serem consideradas para a higiene são as meias e somente depois as cuecas.
Nunca passei desse estágio, portanto meus conselhos param por aqui.
Um adendo divertido aqui refere-se a um assunto pouco relacionado. Mas vale a pena dividir a experiência dos outros também. É que tem um amigo meu que, por ser um usuário avaçadíssimo de alcool em quantidades abusivas, sofre algumas sequelas divertidas. Vez ou outra ele urina na cama ou em locais inapropriados, como o armário de roupas. A mais legal foi quando, após ter logrado êxito em obter uma transa para a noite, após o coito, dormitou e embalado pelo quente abraço de Morfeu, a torneira urinal afrouxou-se na sua companheira daquele dia.
Ela reclamou. Ele disse: "Ta tranquilo, o banheiro é ali." apontando para o banheiro, de fato.
Rá rá.
Fim de papo.
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